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[图文]孩子无罪:由锋芝“婚变”引发的思考
录入者:bianjibu… 来源:中国青年报点击数: 更新时间:2011/7/14 9:58:43

 
  近段时间,锋芝“婚变”让众人关注。“风波”关节点现在已经不是离不离的问题,而是抢孩子。我们没有权力评价他人的爱情之路,但生活中,很多离异的家庭都会面临孩子归属的问题,我们该如何处理好这关系呢?  

  不可取  

  让孩子选择想要和谁在一起  

  “你是跟妈妈还是跟爸爸?”  

  对于孩子来说,父母双方是自己生命的源头,孩子会自发地去爱他们双方、想要对双方同时保持忠诚。如果让孩子选择,是要爸爸或者是妈妈,实际上是在制造他们对另外一方的愧疚感。  

  同时孩子会有一个想法,如果父母非常尊重自己在这个事情上的想法和态度,那么自己同样有力量能够挽留父母。因此如果父母关系破裂,其中很重要的一个原因就是因为自己的能力不够,没有让他们在一起。孩子会把父母分离的责任揽在自己身上,从而在潜意识中产生“我不够好”的自我价值低落感。  

  对孩子说这样的话,会降低这个部分的风险:  

  ——爸爸和妈妈之间,是我们两个人的事,和你无关。尽管我们在生活上分开了,但是我们会珍惜曾经在一起的美好感受,并且祝福对方过得更好。  

  ——无论爸爸妈妈讨论的结果是你暂时会和谁在一起生活,我们两个人永远都是你的爸爸和妈妈,会共同来养育和照顾你。当你需要我们任何一个人的帮助时,我们依然会尽全力来爱护你。  

  ●让孩子知道,夫妻关系和亲子关系是两个概念。父母要承担对自己关系的选择责任和对孩子的养育责任。 

  不可取 
  
  让孩子否认另一方的存在价值  

  “你的爸爸是个坏爸爸!”  

  “你要是不选择我,就永远别叫我妈!”  

  “我和你妈妈这十年的婚姻是完全失败的!我当初和她在一起就是个错误!”  

  “我以后永远不会让我的孩子再受到他爸爸的伤害了!永远不要再见到这个男人!”  

  与上面一点相同的是,让孩子进行二选一的选择,并且比上一种说法更加决绝,不但让孩子自己选择分离,同时还要让孩子永远放弃。这对孩子来说是一个残酷的事情。  

  我们也许可以这样对孩子说:  

  ——你的爸爸(妈妈)也很有他的优点,这个部分你要向他学习。  

  ——如果你像你的爸爸(妈妈),也是可以的。  

  ——不论这段婚姻有多少的挫折和牵绊,其中也有我感受到的幸福和需要感谢你爸爸(妈妈)的部分,我接受这个部分。  

  ——爸爸和妈妈双方性格没有适应,但不代表你要用和我一样的方式和他(她)相处。如果你可以有新的方法能够自己学会和他(她)相处得更好,我会很高兴。  

  ●真实看到过往婚姻的价值,孩子才可能真正接受完整的自己!  

  不可取  

  让孩子变成传话筒  

  “你去问你爸,让他给我们生活费。”  

  “去叫你爸,这个周末我们一起去玩!”  

  当夫妻离异之后,孩子可能会有意无意地被当做一个传话筒。这样做的结果是,孩子必须承受来自夫妻双方的情绪压力。  

  如果在离异之后的关系中,先生对前妻是有不满的,他可能会在孩子来询问一些事情的时候,清楚地知道这是前妻的意见,会把这份针对前妻的情绪表现出来,而孩子不自然地承受这种不满,所产生的错觉是“爸爸不喜欢我”。  

  如果拿到这样一个沮丧的结果回家之后,妈妈不满意又立刻表现给孩子看,孩子立刻又会承接妈妈失望的情绪,认为“我不够好,所以没达到妈妈的需要”,可能还会把妈妈对爸爸的不满,也同时承接过来,“爸爸这样对我们是不好的”。  

  因此,孩子在双方关系的夹缝中存活,结果会有几种状态:  

  ——要么自我价值感非常低落,觉得自己没有用、不值得被爱;  

  ——或者因为这种不被爱的感受过于低迷和压制,出于自我保护,从而变得反弹,对父母单方憎恨,成为另一方的替代配偶;  

  ——或者同时对双方发出憎恨,远离他们,对自己夸大肯定。  

  ●不论孩子是在上述哪种状态中,只要没有找到自己的位置,就可能会影响他的将来。 
  
  Tips  

  离异双方这样做  

  1、关于生活费,关于双方如何同时照顾孩子的话题,都是双方需要直接面对的话题,由大人双方协商好了,然后直接告诉孩子就可以了。  

  2、对于自己对对方的一些看法和情绪,需要自我负责和成长,是不需要和孩子商讨的。因此,离异后的双方进行心理成长是非常必要的。 

  “爸爸、妈妈离婚吧!” 

  虽然我们不得不承认,单亲家庭的孩子教育起来确实存在很多困难,但我认为父母离婚对孩子的成长不一定有很大的伤害。相反,夫妻之间没有感情、互不信任、互相折磨,这样恶劣的婚姻对孩子的伤害更大。 

  有一个中学生曾写信给我,讲述了父母的婚姻和她的感受: 

  从我记事起,我的妈妈就经常冲着我爸爸大吵大嚷。长大一点儿以后,我渐渐明白妈妈一直都看不起爸爸,她常说别人的丈夫多么有本事,而我爸爸却总是那么窝囊。这时候,爸爸总是不做声,坐在床边生闷气。其实我认为我爸爸人挺好的,他对我、对我妈妈都很好,虽然他挣的钱不多,但是我们一家衣食无忧,我一直不明白妈妈为什么总是对爸爸不满意。
 
  一次,我姥姥过生日,家里来了好多亲朋好友。妈妈让爸爸去餐厅订座位,结果爸爸订好座位回来向妈妈汇报时,妈妈非常生气。当着所有客人的面破口大骂:“你怎么什么事也办不成?那家餐厅又贵又不好吃,你怎么能订他家的?你简直就是废物。要不是看在孩子的分上,我早就跟你离婚了!”结果我爸爸当众给妈妈跪下,还边道歉边打自己耳光。看到这一幕,我简直想找个地缝钻进去。我爸爸这么好的人,为什么要忍受妈妈这种折磨。妈妈还说因为我才不离婚,我倒是觉得他们在一起对我的伤害更大,我希望他们赶快离婚!
 
  听听孩子的忧虑和恐慌吧!父母们千万不能视子女而不见。从为人父母的那天起,就不是小小的两人世界了,你们身边的孩子有着丰富的心灵世界,你们的一举一动最直接、最真切地影响着他们。 

  父母离异对孩子固然有伤害,但父母冷淡、恶劣的关系,争吵、打架的过程,却是一种不间断的伤害,程度更加严重。 

  “不许说我爸爸的坏话!” 

  2005年第8期的《少年儿童研究》杂志刊登了一篇文章,主人公田淑琴是一位单身母亲:
 
  田淑琴和丈夫的离婚发生在孩子8岁的时候,原因是丈夫爱上了另一个女人。双方协商决定,女儿跟母亲生活。考虑到女儿的心理承受能力,母亲提出暂时不把离婚的事告诉孩子,只告诉她爸爸出差去了。但女儿想爸爸,直闹得母亲不知道如何是好,结果“出差”只延续了两个月,这位理智的母亲决定把实情告诉女儿。 

  她选择了一个周日,带着女儿去公园游玩。玩得高兴的女儿说:“爸爸怎么不来和我们玩呀?”母亲抓住了这个机会,心平气和地把离婚的事情告诉了女儿。刚开始女儿不愿意相信,这位母亲很冷静地对女儿说,不是爸爸不要我们,是爸爸和妈妈之间有了问题,我们不愿再住在一起。但爸爸、妈妈都会像从前一样爱你。只不过爱的方式变了——如果这周妈妈陪你玩,下周也许就是爸爸陪你玩。女儿年龄小,似懂非懂地问:“是爸爸不好吗?”这位母亲很平静地回答:“分手不一定是谁有错,是双方感情出现了问题。不是我们哪个人的错,更不是你的错。” 

  当然,女儿知道真相后,有好长一段时间不爱说话,很少在母亲面前提到父亲。但有一次,妈妈带女儿回娘家,女儿听到小姨说爸爸的坏话,表现得非常激动,她大吵大闹:“不许说我爸爸的坏话!”这位母亲知道,不能把成年人的恩怨连带给孩子,否则会让她在心里埋下怨恨或自卑的种子。母亲给自己立了个规矩:绝不在孩子面前以婚姻的受害者自居。并要求亲朋好友,当着女儿的面不要谈论她爸爸的是非。更难得的是,这位母亲一直提醒自己做个乐观的单身妈妈,陪女儿去兴趣班、逛街游玩,并鼓励女儿和爸爸制定每周出游的计划。渐渐地,女儿适应了生活的变化,懂事了,她开始帮妈妈分担一些家务,并主动关心妈妈,和妈妈谈心。她写了一篇作文《我的爸爸、妈妈》,其中写道:“我的爸爸、妈妈都是很好的人。虽然他们分手了,但他们对我的爱没有改变,我也一样深深地爱着他们。” 

  田淑琴这位母亲在处理离婚这件事上,很有智慧。
 
  但是,并不是所有父母在这个问题上都能理智处理,很多人一离婚就谴责对方。爸爸跟儿子说,你可得记住,天下的女人都是狐狸精;妈妈则对女儿说,你可得记住,天下的男人没有一个好东西。父母相互怨恨、咒骂,还限制孩子与对方见面来往,这就在孩子心中播下仇恨的种子,使孩子对爱情不信任,对婚姻产生恐惧感,进而对整个人生怀有疑虑和危机感。 

  当然我们知道,一般说来离婚给人造成不小的伤害,双方很容易产生怨恨。但是为了孩子应该坚持一个原则:离婚后父母双方建立和善、谅解的关系,共同爱护孩子,让孩子在父母离异的恐惧中逐渐走向平静。在这种高境界和高智慧中维护新的亲情关系。
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